В этой статье я буду говорить о токсичном стыде. Это, не то нормальное чувство стыда, которое мы испытываем, когда совершили что-то аморальное, и которое мотивирует нас так больше не делать. А чрезмерное чувство стыда, когда нам стыдно не за какой-то свой аморальный поступок, а за то, какая я как человек.

Как у нас появляется токсичный стыд?  

Он формируется тогда, когда с младенчества, когда наш мозг активно развивается, нас “учат”, что в нас есть что-то такое, чего мы должны стыдиться. Это происходит тогда, когда другие люди нам указывают, что мы недостаточно хороши, такие, какие мы есть, как мы себя ведём, какое наше происхождение, чему мы отдаём предпочтение или как мы выглядим. Могут критиковать наше чувство юмора, тело, активность или спокойствие, любопытство или незаинтересованность, сексуальный интерес, материальное положение нашей семьи, то, что мы сделали или не сделали и т.д.  В результате мы “научаемся” стыду, который “повесили” на нас другие люди, и сами начинаем стыдиться этих аспектов нашей личности и начинаем их скрывать от других людей или отчаянно с ними боремся.

Это негативное восприятие себя глубоко впечатывается в нас и поэтому так тяжело его изменить (например, начать себя принимать, лучше думать о себе и т.д.). Парадоксальным образом, мы ещё начнём стыдиться того, что не можем себя принять и полюбить такими, какие мы есть, особенно, если другие нам скажут: “Ну почему ты не можешь себя принять?! С тобой же всё в порядке?!”.

Во взрослом возрасте стыд – это не только то чувство, которое нам мешает гордиться собой, принимать позитивные слова о себе, видеть свои сильные стороны, это ещё и то, что встраивается в каждый аспект нашей жизни начиная с того, как мы себя ведём и заканчивая самосаботажем (это неосознанное непозволение себе быть успешным, компетентным, интересным и т.д.).

Стыд – это настолько тяжелое чувство, что мы стараемся избежать его любым способом. Например, мы можем стараться уменьшить своё чувство стыда подавляя свою способность чувствовать свои эмоции, например, употребляя алкоголь, переедая сладости, нон-стопом просматривая сериалы, уходя в шопинг и делая другие вещи, которые отвлекают нас от чувствования самих себя.

Мы спасаем себя от риска появления чувства стыда тем, что ограничиваем контакты с людьми  и это может проявляться как застенчивость, социальная тревога, неуверенность в себе или тихое поведение в компаниях. Потому что, если мы не проявляем себя на людях, то тем самым мы минимизируем риск почувствовать стыд за то, какие мы есть.

Из-за стыда мы неустанно критикуем и “улучшаем” себя, не можем остановиться в совершенствовании себя, становимся перфекционистами, потому что это даёт надежду, что когда-то мы станем OK и больше не надо будет чувствовать это ужасное чувство стыда. Но, это абсолютная иллюзия, которая ведет только к выгоранию, потому что на чувство стыда не влияют наши достижения. Достижения дают нам на время передышку, но вскоре всегда появится кто-то, кто успешнее, умнее, привлекательнее нас или же мы констатируем свою ошибку и нас опять накроет волна стыда. Чтобы чувство стыда уменьшилось, надо работать с САМИМ СТЫДОМ – с нашими негативными идеями о себе, которые рождают чувство стыда.

Чувство стыда негативно влияет и на наши отношения с людьми, потому что чувствуя стыд, мы можем стать агрессивными по отношению к другим и даже проявить насилие. Например, мы находимся в публичном месте, и наш ребёнок нас не слушается. Если эта ситуация активизирует в нас чувство стыда, например, мыслью: “Я плохая мать, я не справляюсь со своим ребёнком”, мы скорее всего агрессивно среагируем на ребёнка или на людей, которые сделают нам какое-то замечание. Или же накинемся сами на себя с упрёками.

Также мы будем стыдить других за то, чего стыдимся сами (“Как можно этого не знать?!”, “Как можно так себя вести/одеваться/выглядеть/жить и т.д. ?!”). И в присутствии других людей будем испытывать стыд за своих близких, когда их поведение активизирует НАШЕ собственное чувство стыда.

Есть такое выражение: “Стыд рождает стыд”. Когда мы испытываем стыд, мы стыдим других. Стыду нас “научили” люди, которые стыдились себя и не осознавали этого, и, соответственно, ничего с этим не делали. И мы “перенимаем эстафету” и продолжаем передавать стыд следующим поколениям.  

Как мы можем себе помочь?

Главная проблема состоит в том, что мы настолько захвачены этими идеями стыда о себе и абсолютно верим в них как в “правду” о себе, что свою энергию направляем на борьбу с этими идеями или на постоянное “улучшение” себя или “доказывание”, что с нами всё ОК. Мы даже не догадываемся, что мы можем изменить эти ИДЕИ о себе,  а не себя. Что настоящая проблема – это именно эти стыдящие нас мысли.

Работа со стыдом, в первую очередь, означает идентифицировать негативные мысли о себе: “Что негативного о себе я подумал в этой ситуации, что так резко среагировал?”. Часто нам даже не надо задавать себе этот вопрос, потому что в голове уже звучит: “Идиотка!”, “Дура!”, “Жирная корова!”, “Лузер!”, “Жалкая тряпка!” и т.д. Это и есть негативные мысли.

Следующий шаг – понять, кто научил нас, как мы узнали о том, что мы недостаточно хороши, с нами что-то не так, что мы какие-то неправильные, странные, эгоисты, лузеры, идиоты, что у нас ужасный характер, мы неадекватно реагируем и т.д.

И тогда мы можем помочь себе переработать эти негативные убеждения используя технику EFT (описание EFT протокола вы можете найти в разделе “EMDR и EFT”). Потому что эта техника помогает “переписать” эти выученные негативные убеждения о себе, которые рождают в нас чувство стыда.

Возможно, первое, что надо будет переработать, это признание наличия у себя чувства стыда. Потому что практически у каждого человека есть стыд за своё чувство стыда за себя. С этого мы можем и начать работу с EFT протоколом: “Хоть мне и стыдно, что у меня есть стыд за себя, я глубоко и полностью принимаю себя”. Переработав этот стыд за свой стыд, мы можем дальше по очереди переработать свои негативные убеждения о себе: “Я недостаточно хорош”, “Я неудачник”, “Я ничего не знаю”, “Я глупая” и т.д. Задайте себе вопрос: “Как я это узнал про себя? Кто меня этому научил? Какой опыт, ситуация меня этому научила?” и переработайте то, что появится.

С чувством стыда можно хорошо работать и с EMDR методом, но тогда надо обратиться к специалисту.

Работая со своим чувством стыда, вы начнёте понемногу открывать – какой я на самом деле, что я на самом деле хочу в своей жизни, отношениях, работе. Начнёте больше выражать себя и вместе с этим больше реализовывать себя. Потому что мы не можем быть самими собой и жить удовлетворяющую нас жизнь, пока мы живём в чувстве стыда за себя.