Skip to main content

Любовь к самому себе – эгоизм или потребность?

Каждый из нас в тот или иной момент своей жизни испытывал чувство одиночества и оставленности, чувство изолированности от других людей. Всё вместе это создаёт мучительную пустоту в нашей душе. Чтобы избавиться от этого невыносимого чувства, многие из нас ищут кого-то, чью-то любовь, чтобы заполнить эту пустоту. Например, мужчина, может полагать, что любит женщину, хотя на самом деле он просто хочет с её помощью удовлетворить свои эгоистические потребности (избавиться от чувства внутреннего дискомфорта). В свою очередь, девушка, видя, что её одиночество заполняется обществом и вниманием мужчины, также может легко ошибиться, принимая испытываемое ею эмоциональное удовлетворение за любовь.

Парадокс состоит в том, что, если мы стремимся заполнить пустоту, порождаемую нашим одиночеством, всё время ища любви других людей, мы будем чувствовать лишь ещё большее одиночество. Потому что другие люди никогда не смогут удовлетворить все наши потребности, никогда не смогут проводить с нами столько времени, сколько мы бы хотели, не всегда будут хотеть делать тоже, что и мы (напр., вместе с нами заниматься спортом, ходить на концерты и т.д.), не всегда будут готовы нас выслушать, не всегда будут милыми и приятными. Поэтому, для того чтобы стать любимыми, мы должны стать любящими и прежде всего по отношению к себе.

Любовь к себе является фундаментальной и существенной потребностью человека. Когда эта потребность удовлетворена, человек здоров и счастлив как личность.

Часто мы путаем любовь к себе с эгоизмом, считая, что любить себя – это эгоистично. Эрих Фромм утверждает, что „эгоизм отнюдь не идентичен любви к самому себе, а скорее противоположен ей. Эгоизм — это своего рода алчность. Подобно алчности, он несёт в себе некую ненасытимость, и, как следствие этого, человек никогда по-настоящему не испытывает удовлетворения. Алчность — это бездонная пропасть, втягивающая личность в водоворот бесконечных усилий удовлетворить нужду, которая никогда не удовлетворится…Эгоист постоянно озабочен самим собой, он всегда неудовлетворён, всегда беспокоен, всегда одержим страхом, что он что-то недополучил, что его в чём-то обошли, чего-то лишили. Он полон жгучей зависти ко всякому, кто имеет больше него…это тип человека, вовсе не любящего себя, а напротив, глубоко недовольного собой…Эгоизм укоренён как раз в этом отсутствии любви к себе, отсутствии удовлетворённости собой”.

Истинная и глубокая любовь к самому себе — это подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, дающее ощущение праздника в душе: „Как хорошо быть мною! Я счастлив быть мною!”. Настоящая любовь к себе означает, что мы довольны собой такими, какие есть. Многие боятся, что „если я буду доволен собой таким, какой я есть, я больше не буду стремиться чего-то достичь в жизни, у меня больше не будет мотивации развиваться и я начну деградировать”. На самом деле совсем наоборот! Когда мы довольны собой уже такими, какие мы сейчас, нам уже больше не нужно стараться достичь чего-то только потому, чтобы доказать чего-то себе и/или другим, чтобы получить одобрение и признание других людей, чтобы чувствовать себя „нормальными”, полноценными и ценными. Поэтому улучшается качество нашей жизни, мы чувствуем себя более счастливыми и довольными своей жизнью, потому что теперь можем делать именно то, что МЫ действительно хотим делать, что НАС действительно интересует, о чём МЫ уже давно мечтали, но всегда находилась причина, чтобы это отложить. К тому же, когда мы не довольны собой, мы на много тяжелее переживаем неудачи и это отнимает много энергии, что, естественно, осложняет процесс достижения целей. Хочу подчеркнуть, что человек по своей природе не может не развиваться. На протяжении всей своей жизни каждый из нас как незаконченный проект, который непрестанно стремится себя реализовать. Потому что законченным проектом мы являемся только тогда, когда мы умерли.

Настоящая любовь к себе подразумевает отсутствие осуждения своего тела, своих мыслей, своих поступков. Любить себя значит всегда себя поддерживать и заботиться о себе. Любить себя не значит позволять себе делать всё, что приходит на ум (напр., всё время есть сладости, всё своё свободное время проводить на диване, работать без выходных и т.д.), а позволять себе то, в результате чего мы чувствуем себя более здоровыми, более уравновешанными, более счастливыми. Кто-то сказал, что вырастая, мы должны стать матерью или отцом самому себе. Это значит одновременно быть и поддерживающими, подбадривающими, вдохновляющими, успокаивающими, и достаточно твёрдыми. Мать, которая на самом деле любит своего ребёнка, никогда не позволит своему ребёнку делать то, что вредно или опасно для него. Она будет рядом, когда ребёнку будет необходима поддержка. Будет стараться подбодрить и вселить уверенность в себе, когда он потерпел неудачу. И всегда будет стараться понять и удовлетворить (в пределах своих возможностей) потребности ребёнка.

Любить себя значит, что наше отношение к себе не меняется, даже, если мы потерпели какую-то неудачу. Мы всегда должны помнить, что даже, если мы не смогли достигнуть желаемого результата, у нас нет никакого основания себя в этом упрекать, потому что мы всегда делаем то лучшее, на что способны в тот момент. Если мы ошиблись или, напр., не смогли себя защитить, это значит, что в тот момент у нас не было необходимых знаний или навыков, чтобы мы могли действовать иначе. Или же мы не могли себе даже представить, что результат наших действий мог бы быть именно таким, каким он в конце концов оказался. Любить себя значит также быть способными полагаться на себя и доверять себе.

Когда мы перестаём ценить и уважать самих себя, когда мы перестаём радоваться тому, какие мы есть, то в своей душе мы начинаем чувствовать пустоту. Нашу душу сразу начинают наполнять всякого рода тёмные и болезненные переживания, стремящиеся заполнить образовавшуюся пустоту.

* * *

В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нём цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе. Чувствуя заботу, внимание, тепло и безусловную любовь родителей у ребёнка будет развиваться чувство собственной ценности, ощущение безопасности, уверенности, которые в его дальнейшей жизни будут проявляться в виде открытости, дружелюбия по отношению к другим. Он будет и от других людей ожидать теплоты и любви и будет склонен относиться к людям с доверием и открытостью.

Личность, лишённая теплоты и ободряющего действия любви, обречённая расти в условиях эмоционального холода и сухости, из-за отсутствия поощрения и нежности не сможет „раскрыться”. Поэтому человеку будет сложно строить доверительные и тёплые отношения с другими, принимать их такими, какие они есть. Он всё время будет бояться, что другие его отвергнут. Чувствуя обусловленную любовь родителей (меня любят тогда, когда я выполняю все условия родителей – я послушный, хорошо учусь, помогаю по дому и т.д.), ребёнок чувствует, что его ценность не в нём самом, а в чём-то ещё – во внешности, действиях, в его успехе, поступках, которых от него ожидают. Эрих Фромм в своей книге „Искусство любви” пишет: „Быть любимым за какие-то достоинства, потому что „заслуживаешь” любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, — здесь всегда остаётся страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, „заслуженная” любовь всегда несёт в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, а я любим только потому, что доставляю удовольствие. Меня вовсе не любят, а лишь используют”.

Пропорционально неуверенности в собственной ценности и способности вызывать любовь, ребенок начинает приспосабливаться к жизни и действовать так, чтобы оградить себя от слишком сильных ударов и (или) заполнить образовавшиеся болезненные пустоты. Чем больше ребёнок не уверен в своей ценности, тем более выраженными будут его защитные системы. Некоторые из этих „защитных механизмов” предназначены для того, чтобы избежать дальнейших ударов, другие — для того, чтобы вызвать и завоевать любовь. Кратко разберём некоторые из таких механизмов, проявляющихся у людей, которые не любят и не ценят себя.

Преувеличение или хвастовство – человек хвастается, чтобы получить признание и ощущение собственного достоинства как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Мы нередко замечаем, что хвастающийся человек старается убедить не столько нас в наличии у него тех или иных достоинств, сколько самого себя. Очевидно, что человек убеждён в том, что любовь и признание нужно заработать и он стремится к демонстрации своих достоинств в качестве платы за покупку признания.

Критическое отношение — не любящий себя человек иногда адаптируется к своим жизненным обстоятельствам, становясь отчаянным критиком других, находя в них недостатки и неизменно указывая на них. Он не понимает, что его критицизм по отношению к другим в действительности является проекцией (переносом) на других того, что он думает сам о себе. Поскольку ненавидеть самого себя за свою никчемность было бы слишком болезненно, то он проецирует все это на других и как бы „проветривает” свою злость.

Придумывание объяснений — не любящий себя человек лишён ощущения собственной ценности, ценности своей личности как таковой. Он считает, что его ценность заключается лишь в его способности чего-то достичь, что-то совершить. Когда достигнутое им не вполне совпадает с задуманным, он немедленно оправдывает себя, придумывая объяснения своей неудачи. Допустить, что он ошибся, открыто признать свою вину было бы для него слишком болезненно. Он считает, что он не может где-то что-то не учесть, не может располагать неверной информацией и т.п. Если бы он так подумал о себе, то это окончательно подорвало бы остатки его самоуважения.

Сверхисполнительность — такого рода люди, что бы они ни делали, во что бы то ни стало стремятся к совершенству, даже в мелочах. Они считают, что чтобы получить признание и любовь, они должны быть совершенны. Поэтому собственная исполнительность становится для них чем-то чрезвычайно важным. Они постоянно стремятся делать то, что от них ожидают те люди, которые могут либо признать их, либо отвергнуть. Старание становится для них каждодневной „работой”.

Застенчивость — если человек считает, что люди примут его только на определённых условиях, то основной его реакцией на людей будет страх. Он будет бояться их критики, высказываемых ими оценок, наконец, того, что они его просто отвергнут. Чтобы свести риск негативной реакции со стороны других людей до минимума, человек может оградить себя некой „стеной”, защититься с помощью застенчивости. Это способ психологической защиты от неудачи.

Самоуничижение — это означает представить другим настолько уничижительный образ самого себя, что другие не будут ожидать слишком многого от нас и удержатся от критики, а возможно, даже проникнутся к нам симпатией. Образ „жалкой жертвы” никому не угрожает, поэтому, возможно, другие даже захотят нам помочь.

Гнев — человек, страдающий из-за ощущения собственной неполноценности, прежде всего ненавидит собственную никчемность. Очень скоро он начинает ненавидеть в себе всё. Когда гнев обращён на самого себя, это проявляется как депрессия и подавленность. Гораздо безболезненнее изливать его на других, давая ему выход в виде вспышек раздражительности, чем держать всё в себе.

Послушливость — одним из самых печальных способов приспособления к жизни, избираемых людьми, которые никак не могут полюбить самих себя, является принятие на себя роли всегда приятного человека. Человек начинает подчиняться любому руководству, закону или правилу. Он точно выполняет то, что ему говорят. Соглашается со всем и будет делать всё, лишь бы получить хотя бы маленькое признание и одобрение. Он постоянно нацелен на одобрение. Никогда не высказывает своего мнения. Старается быть милым и всем понравиться. Никогда не является по-настоящему самим собой. Уяснив в детстве, что поведение такого рода приносит в жизни награды, улыбки и объятия, человек старается и во взрослой жизни быть послушным, приятным и хорошим. Он чувствует, что будучи послушным он вполне защищён от критики, поскольку его настоящее „я” надёжно спрятано за послушностью.

Уход в одиночество — очевидно, что израненная душа будет находить состояние одиночества более безопасным и поэтому такой человек будет избегать общения с другими людьми. При этом внешне человек может играть роль человека вполне общительного, но в глубине души оставаться в полной изоляции.

Сверхдостижения – достижениями мы стараемся компенсировать своё недовольство собой и чувство собственной неполноценности. Мы надеемся, что много чего достигнув в своей жизни, мы получим больше внимания и признания со стороны других людей. Для многих такой подход становится стилем жизни. Достижения и обладание чем-либо воспринимаются как некое расширение личности – чем больше у меня достижений и имущества, тем более ценным я являюсь. Такие люди постоянно испытывают потребность получить всё, что только возможно.

Маски, роли, фасады — человек, который в своей жизни получал только обусловленную любовь, совершенно нетерпим к сколько-нибудь значительной критике его действий, мнения и вообще его самого как личности. Он уже достаточно настрадался в своей жизни и не желает подвергать себя риску новых страданий. Критика может его разрушить. Чтобы защитить себя, он может начать играть какую-ту роль в жизни, заслоняя своё настоящее „я”. В этом случае, если люди будут критиковать эту роль, он всегда сможет сменить её на другую.

Интроекция – когда мы собой недовольны, мы можем стремиться отождествиться с кем-то другим, главным образом, с общепризнанным или своим собственным героем. Мы становимся похожими на детей, которые подражают манерам излюбленного героя из кинофильмов или кинозвезды. Это ничего, что при этом у нас нет ни таких качеств, ни таких возможностей как у любимого героя, само по себе стремление походить на кого-то действует на нас успокаивающе.

Цинизм и подозрительность – люди, которые не признают никакой ценности за собой, соответственно, не доверяют сами себе. Они уверены, что все остальные точно такие же, как они, поэтому и другим не доверяют. Они никому не доверяют и никому не верят.

Робость — в отличие от застенчивости, которая мешает строить отношения с другими людьми, робость представляет собой стремление избежать любого риска, уклониться от любых новых решений и проектов. Боязнь любить и быть любимым порождается страхом перед возможной неудачей, отвержением. Человек, лишённый ощущения собственной ценности, будет бояться предпринять что-либо значительное. Из-за этого страха он лишает себя очень многого в жизни. Он не стремится к новому из-за боязни сделать что-либо не так. Он боится проявить себя, страшась допустить ошибку или вызвать осуждение. Он боится вступать в контакты с людьми из опасения не понравиться им.

* * *

Карл Роджерс утверждает: „Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не поймёт его и не примет таким, каков он есть. Как только нас примут и полюбят такими, какие мы есть, то те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя”. Каждому из нас необходимо увидеть в зеркале глаз другого свою красоту и ценность для того, чтобы стать по-настоящему свободными. Каждый из нас нуждается в поддержке, которую можно было бы назвать „психотерапией дружбы”. Все мы представляем собой таинственный конгломерат скрытых желаний и импульсов, нуждающихся в „проветривании”. Каждый из нас нуждается в том, чтобы рассказать о себе другому без боязни быть отвергнутым. Очень часто проблемы, которые мы удерживаем внутри себя, в тёмных глубинах нашего „я”, остаются неопределенными, размытыми и терзают нас изнутри, и вследствие этого они могут становиться разрушительными. Мы не в состоянии правильно понять все свои проблемы, пока не сформулируем их и не придадим им тех или иных очертаний в разговоре с другом. Внутри нас всё это будет оставаться неопределенным и неясным, как дым, но, доверившись другому, мы сможем придать некий смысл и форму нашему внутреннему состоянию и через это обрести способность принять себя такими, какие мы есть.

Нередко случается так, что наши „стены” и маски всё усложняют. Мы инстинктивно стараемся убедить самих себя, что рядом с нами нет никого, кому мы могли бы довериться и открыться. Многие из нас пускаются на подобный самообман и действительно уверены в том, что из круга их друзей нет никого, кому можно было бы настолько доверять. Такого рода объяснения я слышу очень часто. Мы боимся быть отвергнутыми и/или непонятыми. В результате мы ждём, ждём всё время, сидя за своими „стенами”, пока нас не позовёт такой голос, к которому мы почувствовали бы доверие. Мы уклоняемся от проявления любой инициативы, чтобы начать строить близкие и тёплые отношения с другими, оправдывая себя тем, что еще не пришло для этого время или что обстоятельства пока не благоприятствуют этому. Между тем мы от этого только проигрываем. Мы будем прятать свои проблемы, оставляя их похороненными в глубине нашего „я”, если будем отказываться обсуждать эти проблемы с другими, если не дадим себе „выговориться”. Мы будем прятать свою злость на себя, подвергая беспощадной критике окружающих, или будем скрывать свою потребность в том, чтобы нас любили (наша естественная потребность в любви), всячески подчёркивая свою независимость. Мы будем прятать чувство собственной неполноценности, стараясь унижать других или господствовать над ними. Гораздо мудрее было бы пойти на риск и довериться другим, чем влачить одинокую жизнь, скрываясь за своими „стенами” и масками, пряча то, что мы отказываемся обсуждать с другими!

Другие статьи, которые могут Тебя заинтересовать

В этой статье я буду говорить о токсичном стыде. Это, не то нормальное чувство стыда, которое мы ис…