Skip to main content

“Любоголизм” или несчастная любовь

Как отличить любовь – здоровую, безопасную привязанность, от нездоровой и патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Анна(имя изменено), 31 год. Молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Анны было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!». Анна ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Не напоминает ли вам состояние Анны зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы, спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Есть даже термин такой «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни женщины и вытесняют, обесценивают все остальное. Если возлюбленный позвонит, Анна способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело, лишь бы быть с любимым. Если любимый вдруг не может с ней встретиться, она болезненно это переживает. Почти всё время она думает об этих отношениях.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера, таким образом сильно форсируя события и настораживая или даже пугая мужчину своим слишком серьёзным настроем. Не мудрено, что многие мужчины в такой ситуации обращаются в бегство.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину отношениям между мужчиной и женщиной, заботе о детях, близких.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь (удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров) и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Женщины, способные на здоровую любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила Лана, молодая успешная деловая женщина. Зависимая женщина считает себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина может обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке».

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!».

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви».

Возможно, это происходит потому, что с детства в ней живет чувство пустоты и голод на внимание. Она стремится как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера зависимые женщины не могут. Кажется, что им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров способен жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться или быть свободной.

Другие статьи, которые могут Тебя заинтересовать

В этой статье я буду говорить о токсичном стыде. Это, не то нормальное чувство стыда, которое мы …