Skip to main content

Границы личности

Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы лич­ности. Возможно, причина именно в этом. Что же это такое – границы личности?

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в про­странстве некую территорию. Однако человеку мало толь­ко того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его про­странство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Вспомните, какой дискомфорт вызывают непрошенные бесцеремонные гости! А как тяжело люди переживают ограбление своего дома – у многих возникает чувство как будто напали на них лично!

Духовная территория личности не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Если кто-то без нашего позволе­ния переступает эту границу, мы испытываем такое же не­удобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Одна­ко качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее.

Что такое здоровые границы личности? Вокруг каждого человека есть невидимые концентри­ческие круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, чувства, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержани­ем и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную террито­рию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»). Попробуем показать это на примере.

Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Но тут звонит ваша подруга и начина­ет рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить и т.п. Вы понимаете, что в данный момент подруга взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы ис­пытываете нечто вроде гнева, раздражения, возмущения или негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. А на кого направлено это чувство негодования? Если вни­мательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на подругу, так и на себя. Уступаю­щий добровольно отдал часть своей духовной территории после слабой борь­бы. Но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к друго­му человеку.

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако то, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для дру­гого может являться ничего не значащим пустяком. Граница наших личных владенийне видна, поэтому это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколь­ко он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолк­нуть взволнованного человека? Есть такие фор­мы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и ваше самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации примерно следующее:

Я очень хотела бы тебе помочь. Я вижу, что ты сильно расстроена ссорой с мужем и тебе важно с кем-то об этом поговорить. Однако если я не успею подгото­вить вещи дочке, я потом очень плохо буду себячув­ствовать, я буду винить себя, что я – плохая мать. Вечером после 19.00 я буду по-свободнее и мы сможем спокойно поговорить. А то сейчас в спешке мне даже сложно сосредоточиться на нашем разговоре. Можно объясниться такими или другими словами, а иног­да можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, по­казать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Таким образом мы отстаиваем свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временно­му напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение. Прямой, честный ответ всегда уг­лубляет дружбу, если она настоящая.

Отстаивая свои границы определённо испортятся отношения с теми, кого мало заботит ваше благополучие, кто просто хочет использовать вас для удовлетворения своих потребностей и достижения своих целей. Эти люди будут на вас злиться, называть эгоистами, бесчувственными, равнодушными и даже жестокими людьми. Возможны манипуляции – „Я так всегда нахожу для тебя время!”, „Ты меня не любишь!”, „Ладно, ладно, посмотрим, как ты запоёшь, когда тебе будет нужна моя помощь!” и т.д.. Таким людим очень удобно вами пользоваться и они будут пытаться любыми способами вызвать у вас чувство вины, чтобы вы отступились от своих принципов.

Часто мы боимся отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистами, и поэтому продолжаем молча страдать. В результате создаются проблемы во взаимо­отношениях, непонимание.

Одна женщина жаловалась, что плохо засыпает. Разбирая ситуацию мы обсудили «ритуал отхода ко сну» поскольку измене­ние этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

 – Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко раздражать.

 – Почему вы ему об этом не скажете?

 – Как я могу? Ведь он обидится.

 – Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того, чтобы тихо сносить страдания, эта женщи­на могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть». Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то её раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно у неё возникает. И никаких обид не последовало. Со­гласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обя­зан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас по­нимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использо­вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:

Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любе­зен уменьшить громкость?

Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:

Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сей­час. Я должна сделать еще ряд дел к 13.00.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и чтобы не было по­пытки изменить другого человека. Заявления, начинающи­еся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом инфор­мировании, чем в наших советах. Информирование друго­го человека о нашем состоянии создает здоровую атмосфе­ру во взаимоотношениях.

 Совет  Информация
 Когда же ты перестанешь раздражать меня?  Меня ужасно раздражает, когда ты так делаешь.
 Неужели ты не понимаешь, что уже время идти в театр?  Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в театр в 18.30.
 И ты называешь это любовью?  Я люблю, когда ты…
 Надень теплую куртку!  Сегодня так холодно.

Подведем итоги.

Гра­ницы личности очень важны для нашего душевного комфорта. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже ду­шевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здо­ровых границ личности. После ис­креннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исклю­чено, что и другие люди будут вас больше уважать.

Наши «да» и «нет» воспринимаются другими все­рьез, только когда они отражают нашу честность с самими собой.

Границы – Пять способов сказать «да» и «нет»:

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нра­вится, и я говорю «да». 2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом. 3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь. 4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым. 5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которых не научили заботиться о себе и о том, чтобы уста­навливать здоровые границы в отношениях, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной большого психического напря­жения, поскольку мы переступаем через себя, предаём себя, жертвуем собой, хоть и оправдываем это любовью. Важно помнить, что такая реакция должна но­сить только временный характер. Если же мы постоянно так реагируем на неудовлетворяющее нас поведение близкого человека, то не надо потом удивляться, что мы чувствуем себя несчастными и отношения с близ­кими людьми нас не удовлетворяют.

Последовательное соблюдение следующих шагов позволяет очертить и защитить суверенность своих границ:

1. Дать знать, что я чувствую в данной ситуации («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2. Спокойно проинформировать другого человека о пла­нах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду…»).

3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сде­лаю то-то и то-то»).

Другие статьи, которые могут Тебя заинтересовать

В этой статье я буду говорить о токсичном стыде. Это, не то нормальное чувство стыда, которое мы …