Skip to main content

Стиль привязанности — как он влияет на нашу самооценку, взаимоотношения и отношение к работе?

Стиль привязанности оказывает влияние на наши взаимоотношения с людьми, на выбор партнёра, на стабильность/нестабильность отношений, а также на нашу самооценку и способность преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности – это модель отношений, которую каждый из нас ещё будучи ребёнком формирует в отношениях со своими родителями. Привязанность развивается постепенно в течение нашего первого года жизни и обычно уже сформирована в возрасте примерно восьми месяцев. Стиль привязанности определяет наше мнение о:

  • самом себе („я достаточно ценный и достойный любви” или же „я не ценен и не достоин любви других людей”),
  • других людях („я могу положиться на других людей, доверять им”, „люди заботливы и отзывчивы к моим потребностям, принимают меня” или же „другие люди неотзывчивы, не принимают меня и им нельзя доверять”),
  • мире в целом („мир полон возможностей” или „мир опасен”),
  • а также то, как мы относимся к людям, как строим свои отношения с ними и как реагируем на события в своей жизни.

В результате многочисленных исследований были выявлены три основных стиля привязанности: надёжный, ненадёжный-тревожный и ненадёжный-избегающий.

Стиль привязанности довольно устойчив. Многие исследования свидетельствуют о том, что в шестилетнем возрасте у детей наблюдается точно такой же стиль привязанности, как и в возрасте 12 месяцев. Стиль привязанности, с характерными ему чертами личности, становится неотъемлемой частью нашей личности и его трудно поменять. К тому же чаще всего один и тот же стиль привязанности переходит в семье из поколения в поколение. Родители воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали. Становясь родителями, мы повторяем поведение наших родителей.

Всё же, этот процесс не необратим. Мы можем справиться со своим ранним негативным опытом отношений и научиться более успешно строить отношения с другими людьми. Ненадёжный стиль привязанности может поменяться на надёжный, если у нас появляются близкие и доверительные отношения и мы развиваем в себе способность доверять тому, что другие люди смогут понять нас и смогут адекватно реагировать на наши эмоциональные потребности. Стиль привязанности может поменяться с надёжного на ненадёжный, если мы длительно будем находиться в неблагоприятных, опасных ситуациях или нездоровых отношениях.

Рассмотрим каждый из стилей привязанности более подробно:

Надёжный стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется у детей, чьи родители, особенно мать или замещающий её человек, в первые годы жизни ребёнка всегда доступны, чутко воспринимают сигналы ребёнка, адекватно реагируют на его потребности, а также отзывчивы и ласковы, когда ребёнок ищет защиту, успокоение или помощь. Родители ребёнка позитивно настроены, принимают ребёнка и позволяют ему быть независимым, соответственно его возрасту. Они могут легко успокоить ребёнка, если он чем-то встревожен. В результате ребёнок с надёжным стилем привязанности уверен, что, когда ему будет необходима помощь и забота родителей, он их получит. Он уверен, что родители будут доступны, отзывчивы и заботливы. Эта уверенность позволяет ему спокойно исследовать мир и находить решения в различных ситуациях.

У людей с надёжным стилем привязанности, как правило, хорошие навыки общения. Дети и взрослые с этим стилем привязанности могут довольно легко строить близкие отношения с другими людьми. Они не беспокоятся о том, что их могут бросить, предать или причинить боль. Поскольку их развитие происходило в атмосфере надёжности и безопасности, они доверяют другим людям, способны поделиться своими чувствами и обратиться за помощью. Им характерна внутренняя уверенность в том, что они ценные, достойные любви люди и что другие люди принимают их и отзывчивы к их потребностям.

Они способны находить равновесие между независимостью и близостью в отношениях с другим человеком. Они воспринимают себя как привлекательных и вызывающих симпатию людей, поэтому не нуждаются в подтверждении собственной ценности извне. Им не нужно достигать чего-то для того, чтобы быть довольными собой, они уже и так довольны собой такими, какие они есть. Они способны регулировать своё настроение, интегрировать противоречивые чувства, контролировать негативные эмоции, разрешать возникающие конфликты конструктивно и в сотрудничестве с партнёром.

Взрослые с надёжным стилем привязанности адекватно вспоминают своё прошлое, чувствуют себя комфортно переживая разные чувства (могут свободно выражать и радость, и злость, и печаль и т.д.), уверены в себе, доверяют другим и хорошо себя чувствуют в близких отношениях.

Тревожный стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется в том случае, когда родители ребёнка не всегда доступны и заботливы. Когда в какие-то моменты родители могут быть чуткими и отзывчивыми на сигналы и потребности ребёнка, а в другие – их полностью игнорировать. Из-за такой непоследовательности ребёнок не уверен в том, что тогда, когда ему будет необходима забота и помощь родителей, он их получит. Поэтому он боится исследовать мир и обычно держится вблизи матери и не хочет её никуда отпускать. Он всегда ищет внимания родителей. Ситуацию только осложняют угрозы родителей бросить или кому-то отдать ребёнка (полицейскому, злой ведьме и т.д.), которые используются, чтобы повлиять на ребёнка, когда он не слушается.

Ребёнка и взрослого с этим стилем привязанности всегда будет угнетать страх одиночества и поэтому он всегда будет искать кого-то к кому привязаться, потому что только вместе с кем-то он чувствует себя комфортно и в безопасности. Себя он ощущает не ценным и не достойным любви, а других людей оценивает положительно. Он старается формировать очень близкие отношения с другими, чтобы почувствовав, что другие его принимают, он смог бы больше принять самого себя.

Людям с этим стилем привязанности очень тяжело быть независимыми. Они озабочены мыслями о формировании отношений с другими. В отношениях они хотят слиться с партнёром, хотя им сложно доверять другим людям. Больше всего они боятся, что их могут оставить, поэтому проявление партнёром потребности в одиночестве и независимости переживается ими как серьёзная опасность. В близких отношениях они очень эмоциональны, требовательны, зависимы, ревнивы и „цепляются” за партнёра (всё время хотят быть вместе), а партнера часто воспринимают как уклоняющегося от обязательств.

Избегающий стиль привязанности: Этот стиль привязанности формируется в том случае, когда родители эмоционально не доступны. Когда ребёнка постоянно отталкивают или просто игнорируют, когда ему нужна поддержка и забота. Когда родители не чувствуют и не понимают эмоциональное состояние и потребности ребёнка. В результате эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются и у ребёнка формируется представление о себе как о нелюбимом и о родителях – как о недоступных. В такой ситуации ребёнок совершенно не уверен в том, что в случае необходимости он получит поддержку и помощь. Даже, совсем наоборот, он ждёт, что его отвергнут. Это конечно же расстраивает и злит ребёнка, но свои чувства он никому не показывает. Чтобы как-то справиться с этой болезненной ситуацией, ребёнок „забывает” о своей потребности в любви и заботе и избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтобы избежать новых разочарований. К подростковому возрасту такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости.

Взрослые с избегающим стилем привязаности отрицают свои чувства (особенно негативные), никому не доверяют и не хотят строить близкие отношения с другими людьми. Они обесценивают значение близких отношений. Часто они полностью отдаются своей работе и отталкивают тех, кто хочет приблизиться к ним.

Проявление потребности в близости воспринимается ими как угроза, поэтому они дистанцируются и избегают интимных отношений. Внутренне они уверенны в том, что они не ценны и не достойны любви, а другие люди, в основном, отвергающие и не достойны доверия. Они отрицают свою потребность в поддержке и принятии со стороны других людей. Они избегают близких отношений, потому что боятся, что другие отвергнут и не примут их. Избегая близкие отношения, они чувствуют себя независимыми и неуязвимыми, а также избегают риска снова разочароваться в отношениях.

Они склонны менять партнёров и вовлекаться в ни к чему не обязывающие сексуальные связи. Им недостает чувствительности к потребностям другого, а самораскрытие пугает их. Поскольку они нуждаются в том, чтобы воспринимать и преподносить себя как весьма уверенных в себе, они сверхчувствительны к отвержению и гневу.

Они идеализируют своё детство, а часто даже не могут ничего вспомнить о нём. Отрицают значимость близких отношений, не способны строить близкие отношения, им не хватает уверенности в себе, они настроены враждебно и одиноки.

Стили привязанности – это стратегии, которые позволяют нам чувствовать себя спокойно, в безопасности и справиться со стресом. Человек с надёжной привязанностью ищет комфорт и успокоение у партнёра. Избегающий – игнорирует своего партнёра, потому что боится потенциального отвержения. Тревожный – проявляет зависимость от своего партнёра, пытаясь привлечь его внимание.

Стиль привязанности и любовные отношения

Надёжный стиль привязанности связан с переживанием счастья, дружбы и доверия. Люди с таким стилем привязанности воспринимают отношения как нечто стабильное и постепенно развивающееся. Они скептически относятся к романтическим историям в книгах и кино, в которых от любви теряют голову.

Тревожный стиль связан с навязчивой поглощённостью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью. Они считают, что влюбиться легко, найти же истинную любовь очень трудно. Избегающий стиль связан с переживанием страха близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью. Обладатели избегающего типа привязанности относятся скептически к прочности романтических отношений и считают, что очень редко удаётся найти человека, в которого можно влюбиться.

Как же развиваются отношения между партнёрами с разными типами привязанности?

Партнёры с обоюдным надёжным стилем привязанности

Люди с надёжной привязанностью обычно выбирают партнёров с надёжной привязанностью. Поскольку оба партнёра высоко ценят доверительную сторону взаимоотношений, они всегда честны и открыты друг с другом. Они строят отношения на основе обоюдного и непрерывного самораскрытия. Каждый из них осознаёт и признаёт как свои достоинства, так и недостатки. Они способны рационально подойти к конфликтной ситуации, обсуждать конкретные вопросы, направленные на решение проблем, без искажения слов и поступков партнера. Они принимают недостатки партнёра, поддерживают и уважают друг друга. В общении они ясно и регулярно показывают значимость партнёра для них и стремятся к сохранению и дальнейшему развитию своих отношений. Их взаимоотношения можно смело назвать здоровыми отношениями.

Пары с обоюдным надёжным стилем привязанности имеют относительно низкий процент разводов. Всё же они могут завершить неудовлетворяющие их отношения. В случае развода оба супруга примиряются с решением развестись и могут пройти через это без взаимных обвинений, даже, если инициатива исходила только от одного из них. Поскольку люди с надёжным стилем привязанности хорошего мнения о себе (считают себя достаточно хорошими и интересными людьми) и способны сами о себе позаботиться, то это позволяет им не воспринимать расставание как катастрофу. Они начинают относиться к себе и к бывшему супругу как к людям, которым предстоит заново, с другим партнёром, строить новую семью.

Партнёры с надёжным и тревожным стилями привязанности

В браке между людьми с надёжным и тревожным стилями привязанности надёжный партнёр обычно проявляет заботу о своем супруге. Но тревожный партнёр постоянно озабочен тем, насколько он всё ещё важен и любим. Он хочет, чтобы супруг постоянно подтверждал его значимость. Он тяжело переживает, если супруг хочет пойти куда-то один или не хочет о чём-то ему рассказывать. Он постоянно хочет быть вместе с супругом. Но, обычно, он не проявляет собственной инициативы, а просто желает следовать за партнёром. Вследствие такого чрезмерного „цепляния” и неприятия любых проявлений независимости супруга, рано или поздно супруг с надёжной привязанностью начинает уставать от этого, чувствовать себя ущемлённым, ограниченным и вследствие этого возмущённым. И мы знаем, что люди с надёжным стилем привязанности могут завершить неудовлетворяющие их отношения.

Партнёры с надёжным и избегающим стилями привязанности

Партнёр с избегающим стилем привязанности часто не способен откликнуться на потребности своего супруга с надёжной привязанностью в близости и взаимности, демонстрируя вместо этого отчуждённую независимость. В отношениях он скорее акцентирует своё различие с партнёром, чем ищет то, что их объединяет. Его отношение к партнёру часто формально и характеризуются неясностью и недоверием.

Люди с избегающим стилем привязанности пессимистичны по поводу взаимоотношений в целом, особенно, если начинает возникать всё больше проблем в отношениях. Бегство – это привычный для них способ реагирования в таких случаях. Чувствуя, что партнёр не доволен их отношениями и думает о разрыве, они нередко сами инициируют развод, чтобы предотвратить отвержение их партнёром.

Партнёры с тревожным и избегающим стилями привязанности

В браке тревожный партнёр непрестанно разочарован отчуждённостью и холодностью своего избегающего партнёра, а партнёра с избегающим стилем крайне злит „цепляние” тревожного партнера, поэтому он дистанцируется ещё сильнее. Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбрать тревожного партнёра, поскольку чрезмерная зависимость тревожного партнёра оправдывает его избегание. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающий партнёр, потому что неосознанно он стремится подтвердить своё убеждение в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен.

Партнёры с обоюдным тревожным стилем привязанности

Браки между индивидами с тревожной привязанностью довольно редки. Как правило их сводит вместе идеал духовного родства, стремление к совершенной близости и отзывчивости. Супружеская жизнь таких пар довольно запутанная, так как вследствие отсутствия личных границ они склонны к слиянию и воспринимают партнера как продолжение их самих, а не как отдельную личность. Разочарование в ожиданиях приводит к разрушению иллюзий, что может приводить к стремлению найти другого идеального партнёра.

Часто оба партнёра отрицают свои личные проблемы и отказываются брать ответственность за возникающие проблемы в отношениях, обвиняя во всём друг друга. Главная их проблема состоит в том, что они не способны видеть в своём партнёре отдельную личность.

Многие такие пары находятся в состоянии „хронического развода”. Они понимают, что не хотят больше жить вместе, однако не способны расстаться. Они так сильно боятся остаться одни, что согласны жить в неудовлетворяющих их отношениях. Партнёры с обоюдным избегающим стилем привязанности

Избегающие партнёры могут выбрать друг друга, чтобы изначально ликвидировать возможность близости в отношениях. Их брак характеризует отстранённость и холодность. Такой брак может существовать довольно долго, пока не происходит чего-то непоправимого – что-то, что воспринимается как плохое обращение и отвержение. Это может быть словесное оскорбление, физическое насилие или измена. Когда оскорблённый супруг заявляет о желании расстаться, другой также начинает чувствовать себя глубоко задетым. Как правило, ни один не проявляет усилий к тому, чтобы восстановить отношения, так как развод сулит освобождение и надежду найти более подходящего партнера.

Стиль привязанности и отношение к работе

Стиль привязанности влияет на мышление ребёнка и его способность решать проблемы. Родители ребёнка с надёжной привязанностью уважают стремление ребёнка самостоятельно справиться с проблемой, а когда ребёнок зовёт их, то отзывчиво ему помогают. Родители детей с ненадёжной привязанностью не воспринимают чутко настрой ребёнка и или отказываются поддержать или помочь ребёнку, когда ему это необходимо, или же слишком вмешиваются тогда, когда ребёнок старается сам решить проблему.

Детям с надёжной привязанностью характерна уверенность в себе и надежда, что они со всем справятся, поэтому в случае потенциальной неудачи они будут прилагать повышенные усилия для разрешения проблемы. В свою очередь, дети с ненадёжной привязанностью в случае потенциальной неудачи чувствуют себя беспомощными и сдаются.

Те взрослые, кто обладают надёжным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно. Они дают себе право на ошибку, но уверены, что со многим могут успешно справиться. Они проявляют инициативу и не боятся браться за новые и достаточно сложные дела. К тому же, они не позволяют, чтобы личные отношения мешали их работе, а работа – личным отношениям. Они спокойно воспринимают критику в свой адрес и сами способны высказать свои критические замечания. Они способны просить то, что им необходимо (дополнительная информация, время, оплата и т.д.) и заботятся о своих интересах.

Люди с тревожным стилем привязанности переполнены страхом отвержения и очень сильно зависят от похвалы. Они панически боятся допустить ошибку, показать себя не компетентными и быть уволенными. Поэтому они плохо переносят критику, уходят от конфликтов, не способны отстаивать своё мнение и боятся сами говорить о том, что их не устраивает. Обычно они ничего не просят для себя на прямую, а ждут, когда начальство само заметит, что они завалены работой, давно не были в отпуске или что им надо поднять зарплату. Кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом. Они могут постоянно досаждать коллегам по работе, рассказывая о своих проблемах дома, а дома постоянно жаловаться на проблемы на работе. Они могут брать работу на дом, а на работе улаживать домашние дела (или просто думать о них в рабочее время).

Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных контактов. Они загружают себя работой, чтобы меньше проводить время с семьёй, и избегают общения с коллегами, ссылаясь на страшную занятость. Хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Другие статьи, которые могут Тебя заинтересовать

В этой статье я буду говорить о токсичном стыде. Это, не то нормальное чувство стыда, которое мы …